Октябрь 2002 г.
Для начала – реплика от хата-йоги-пресс в адрес некоторых недовольных содержанием предоставляемой нами информации.
Тут вот некоторые выступают против наших лирических отступлений по ходу описания похождений любимой группы. Дескать, на фиг нам вся эта болтовня о том о сем. Доложили конкретно – и отваливайте в свою разлюбезную деревню Катманду, пить чай с бубликами. Одного не понимают суровые люди – мы ж пытаемся расширять сухой газетно-информативный язык. Почему бы не рассказать, например, о Питере Гэбриэле по ходу дела? Или о Масяне? С этого самого момента хата-йога-пресс решает работать на два фронта: один фронт – людей, смотрящих строго прямо, в одну точку, в лоб Григоряну с нарисованным на нем третьи глазом (который конфигурацией здорово смахивает на дистрофичного карасика). К ушам у них при помощи бечевки еще такие щеткИ прикреплены, чтоб по сторонам не смотреть и не отвлекаться. Второй фронт – для разносторонних, может быть, даже для раздолбаев. Но – стремящихся получить еще какую-нибудь информацию о происходящем в удивительно-омерзительном мире рок-поп-музыке и прилегающих к нему районах.
ТОЛЬКО ДЛЯ СУРОВЫХ
Прилетели в Ростов-на–Дону. Местное байк-шоу. Начальник – Кимер Сен. Холодно. Народу много. Отыграли. Собрались. Выпили, закусили. Сели на поезд. Приехали в Москву.
ТОЛЬКО ДЛЯ РАЗНОСТОРОННИХ
Раньше, если чего-нибудь появлялось слишком много, (например, вокально-инструментальных ансамблей) говорили: «Расплодились, как грибы после дождя». Теперь таким грибообразным методом плодятся на Руси байкеры. Куда не глянь, везде какие-то филиалы, пивняки, тату-салоны, ежегодные слеты-тусовки с гордым названием «Байк-шоу». И непременно – с приглашенными музыкантами. Причем обязательно крутыми.
На этот раз на байк-шоу в Ростове-на-Дону (народное название «Ростов-Папа») в роли «крутых» столичных гостей двинулась группа КРЕМАТОРИЙ. На обшарпанном, раздолбанном самолете ТУ-134, который при каждой воздушной яме громко прощался со своим самолетным прошлым и выразительно крякал.
Вместо обещанных плюс 22 градусов Ростов встретил Григоряна с компанией гнусными 6-ю градусами, холодным дождем и полем, на котором колотился замерзающий пипл под великим множеством зонтов. В тот же день и в тот же час, что и КРЕМАТОРИЙ, по ушам и душам ростовчан собиралась проехать своим неповторимым вокалом и девушка Земфира.
Гостей встречал дядька Кимер Сен, некогда варивший рок-н-ролльную кашу в Московской рок-лаборатории и пугавший окрестных бабушек и детишек лысым черепом. Теперь же Кимер отрастил шикарную бороду, посолиднел, поправился… Новый имидж не помешал ему влезть в какую-то разборку накануне байк-шоу, получить свое. Кимер Сен баюкал перевязанную руку и на все вопросы любопытствующих «Что с тобой?» – отвечал полюбившейся фразой киноактера Буркова: «Бандитская пуля!»
Гитара Григоряна отчаянно бастовала, не желая издавать здоровые звуки – видимо, ей не понравился резкий перепад температуры. Папа Шляпа кое-как усмирил хулиганку и… все покатилось, как всегда. Они играли и пели – пипл плясал и тоже пел.
После концерта охрана чересчур буквально поняла приказ заботиться о безопасности «крематорцев». Чтобы не допустить фэнов к измученным концертом телам музыкантов, дюжие молодцы прозаически закрыли на ключ металлическую дверь гримерки и отвалили куда-то покурить. Напрасно Ирина билась в стальную дверь и взывала к стражам порядка. Болтающиеся в полной замкнутой безопасности музыканты пытались связаться с внешним миром и любимым директором при помощи азбуки Морзе. Выстукивались почему-то только матерные словечки…
Потом было шумное освобождение, выпивон-закусон по-семейному у раненного Кимер Сена с обязательными воспоминаниями о горячих былых денечках в рок-лаборатории. И – ту-ту! – отъезд на поезде в сторону столицы.
Вагон-ресторан ростовского поезда оставил сильное впечатление у «крематорцев». Особенно хлебушек… Который, по мере неиспользования по прямому назначению, перекладывали с одной тарелки на другую, и который в силу столь мучительного процесса переселения безостановочно плесневел. Пока не оказался перед носом Григоряна. Не факт, что кусочки ликвидировали – наверняка после ухода музыкантов они продолжали свое скорбное путешествие по дребежащим столикам, пока не покрылись бледными поганками.
Девушка-официантка несла Третьякову суп (не на подносе). Басист тихо урчал, предвкушая радость от поглощения горящей пищи… «Девушка, у Вас, это… палец в супе!!!» – философски заметил Григорян. Большой такой палец, правой руки, с маникюром. Нагло засел в третьяковском супчике, увеличивая процент содержания жира. «Ой!» – пискнул Серега, разом почувствовав себя совершенно неголодным и спортивно-подтянутым.
Психология-с, знаете ли, жителей нашей Зоны, непобедима. Неискоренима. Через нее все и сдохнут. Спасибо.
